Nosotros los hombres debemos entender esto

PSP

La PSP (Portátil Sólo Parcialmente) es el último invento de la entidad Sony (a través del 5º postulado de Harrison ForGuiul) para dominar el mundo; algo que ya casi había logrado hacer. Existen algunos dioses que utilizan la PSP, pero para jugar utilizan trozos de tocino.Estos dioses son denominados Mesias, tales como Antoñín

Características Generales

Aspecto

* Su diseño siguió las pautas del siglo XXI (a pesar de haber sido diseñada durante la IIª guerra mundial, de ahí viene que sea casi indestructible),es enorme , necesitas bolsillos de elefante para poder llevar uno. Superficie de Teflón antiadherente (Black PSP). También existe la PSP de cerámica, que además de pasarla por los aeropuertos sin que la vean, la puedes limpiar con Cristasol®

* Manejo: Posee Cuatro botones, dos gatitos, un redondel supuestamente analógico, una cruceta incomoda que no marca diagonales (Apta para jugar al Strit Fistro o al Bukodai 5)

Especificaciones técnicas

1. Procesador: 332 chinos haciendo cálculos dentro.

2. Pantalla: Una pantalla ultra rallable de Tifiti con Píxels Muertos 5.2® (Se dice que existen algunas unidades defectuosas que no traen estos Píxels Muertos 5.2®, la puedes descambiar en el Corte Inglés más próximo dando “el cambiazo”). La PSP NO tiene pantalla táctil: No se puede tocar por que su dueño te endiña un cate.

3. Sonido: Según la última convención sobre Contaminación acústica, la PSP no alcanzaría a ser escuchada a más de 20 centímetros de ella a volumen máximo y sin ruido ambiental, suerte que en España, incluían unos cascos que se escuchaban aún menos (para que te dañasen los oídos en el intento de escuchar algo)

4. Conectividad: Puerto de infrarrojos para cambiar los canales de la tele, WiFi para jugar contra cualquier persona del planeta y parte del Sistema Solar (si consigues descifrar su complicado código morse).

5. Memoria:

* En un intento por la normalización de un único formato standard, Sony lanza el Humede (Necesita estar húmedo para jugar, con meterlo en la bañera 5 o 10 horas basta), que tiene menos capacidad que un Deuvede, más que un Minidis o un Cedel, pero menos que una Tostada.

* En otro intento, Sony saca La MicroStick Dioni (Su tamaño es inversamente proporcional
al precio). En esas MS, puedes meterle Jomebriu (véase más abajo), Mp3, video etc. ¡¡E
incluso puedes reproducirlos!!

6. Batería: 3 misles aire-aire, 4 aire-tierra, 30 cohetes y 2 tierra-aire.

7. Peso: Más de un cuarto de kilo (Más que la Dual Screen)

8. Fundas: Super Guarras dejaron de ser servibles cuando los aniquiladores de sony decidieron remodelarlas y hacer su nueva consola con el plan de dejar de usar no solo este accesorio sino cientos de ellos.

9. Instrucciones para joderla: antiguamente era tan fácil como intentar piratearla (CFW), tunearla (flashear f0) o actualizarla (FW Sony) sin tener ni puta idea o sacando la batería, pero ahora gracias a los amigos frikis que te la piratean gratis y al dios de la scene Dark_AleX es bastante más difícil, aún así si quieres jodérsela permanentemente a un amigo basta con dañar la NAND (concretamente el idstorage) a través del Dc5.

Herencia

Herencia, dí cese de la propiedad genética por la cual se transmiten las peores cualidades de los progenitores a sus hijos, tales como calvicie, alcoholismo y homosexualidad.

Investigaciones

Un día, Gregor Mendel, un sacerdote que se creía científico, se hartó los niños y decidió experimentar con guisantes. El objetivo del experimento era hacer un guisante superdesarrollado para abrirles un orificio para... bueno, para hacer lo mismo que hacen los sacerdotes con los niños.

Sus experimentos fueron fallidos, pero observó que a veces salían guisantes verdes y otros amarillos, de ahí saco sus tres leyes, que modestamente llamó Leyes de Mendel.

Leyes de Mendel

* Primera ley, o ley de uniformidad: Si eres negro y tu pareja es china, debes conformarte con no tener hijos, sino, el resultado será una abominación de naturaleza. Esto se debe a el poco parentesco entre las razas.

* Segunda ley, o de eyaculación independiente: Los genes predominantes serán los del progenitor que se corra eyacule primero. En el raro caso de que lo hagan al mismo tiempo, los genes serán 50 - 50.

* Tercera ley, o ley de la combinación de los genes: Siguiendo las leyes anteriores, el producto final será un ser que pasara por etapas de la vida como nacimiento, muerte, reencarnación, adolescencia, idiotez, primera vez, y si se vuelve EMO, suicidio.

Virtudes inheredables

* Inteligencia
* Heterosexualidad
* Pulcridad
* Voluntad
* Bondad
* Religiosidad
* Y otras virtudes innecesarias

Formas de transferencia

Transmitir genes no es muy difícil, estos pueden ser transmitidos por mordidas, contacto visual, teléfono, frikipedia, besos, cabellos, patadas, respiración, esporas, poniendo huevos en el interior de un huésped y difícilmente, por fluidos corporales.

Tamaño de pene

El tamaño del pene
Según un reciente estudio médico internacional, el tamaño medio del pene de los Mexicanos es de 34.55 centímetros. El mismo estudio nos sitúa por delante de superpotencias como E.E.U.U , con 3.5 cms. Y el dato inquietante es que tenemos a los griegos justo por detrás... Siempre salen encuestas sobre el tamaño del pene. Esto da que pensar. Si alguna vez creen que su trabajo está mal pagado, piensen en el pobre señor que se dedica a medir penes para hacer encuestas... Sé lo que están pensando algunos de vosotros: (Esa encuesta está mal hecha. A mí no me han preguntado.) La verdad es que es un dato que he sacado de Internet, que es un sitio donde siempre hay alguien que quiere aumentar el tamaño de tu pene. Ya sean fabricantes de extensores u otras páginas que todo el mundo conoce perfectamente, aunque no las visite... Bueno, ya se sabe que esas cosas hay que cogerlas con pinzas... Aunque el dato está en la boca de todos... Es curioso porque, para los hombres, hay dos tipos de pene claramente diferenciados: el mío y el de los demás, que por supuesto es más pequeño grande. Quiero decir, el propio y el ajeno. El ajeno crea sentimientos encontrados. Por un lado, rechazo; pero por otro lado, crea curiosidad, porque siempre cuando estás en los lavabos públicos, y se pene pone otra persona al lado y siempre hay una millonésima fracción de segundo en que... Miras de reojo. Tú no quieres hacerlo, pero tu nervio óptico dice: (Pa'bajo.) Y por alguna razón, siempre piensas: (Mira, un americano) El pene pequeño puede crear complejo y la culpa es de Freud. Qué manía con ver símbolos fálicos por todas partes... Cuánto daño ha hecho Freud a la mente masculina... A pesar de todo, el órgano genésico masculino es una de las partes del cuerpo con mejor reputación. Nadie va diciendo por ahí:(me he comprado un coche que es la pierna.) Además, es la parte del cuerpo de la que más no gusta hablar.
Por cierto, ¿no me notan raro hoy? Me han regalado un extensor de ésos. Es el típico regalo con intención. es como el Scalextric, que lo acaba disfrutando más la persona que lo regala que quien lo recibe.

Guía para ser puta

Para ser una buena puta, tienes que saber qué coño es una puta, si no lo sabes lee este artículo. Luego de leerlo atentamente, debes tomar la decisión más importante de tu vida que la cambiará por completo.

Aclaración: no hay vuelta atrás, este nombre te queda por toda tu puta vida.

Requisitos fundamentales para toda puta:

1. No debes ser virgen, al menos que tus clientes te lo pidan.
2. Debes tener por lo menos 100 cm de tetas. Si no las tienen así o las quieren más grandes, háganse una operación ( no cuesta nada ).
3. Ya debes estar acostumbrada a salir de noche, osea no dormir de noche y descansar de dia (como Drácula, pero por suerte no son tan feas).
4. Debes tener una voz atractiva para atraer la atención de tus clientes y por supuesto para gemir con voz aguda.
5. No debes comer para mantener tu cuerpazo en forma.
6. Desbes aprender el Katon: Goukakyuu no jutsu para defenderte de cualquier ser maligno que te aceche. Puedes practicarlo en el Isamu.
7. Una vela para usarlo en actos de sadomaquismo o sexo anal.
8. Si eres fea, sin importar si cumples todos los requisitos de arriba, no puedes hacer este trabajito, dedícate a otro rubro. Nadie te lo va a hacer aunque seas gratis.

Nota: Todo lo anterior es opcional, pero si escuchas y adoras el Regaeton no necesitas estos requisitos y saltate la guia al final.

Objetivos
Debes tener en cuenta ciertas cosas a la hora de elegir tu cliente:

1. Trata de que no sea muy feo o te dará asco en la cama y eso podria afectar tu rendimiento.
2. Si ves uno rico, agárratelo antes que tus amigas putas.
3. El que la tenga grande, aún si no no tiene mucho dinero, acepta.
4. No digas Si en el primer pedido, hacele esperar, además los hombres nos gustan las difíciles.
5. Intenta sacarle bienes materiales: autos, joyas, casas, etc.

Tipo de hombre que debes agarrarte

• El rico.
• El independiente.
• El que no necesita que lo mantengan otros(un funcionario público, jeje).
• El que dispone de ingresos continuos.
• El que se considera afortunado en amor.
• El impotente que aspira al título de hombre.
• El generoso por naturaleza.
• El que tiene influencia en el poder.
• El que es indiferente a su dinero y el que trasgrede la autoridad.

Broma de esqueleto

Pene grande

Tu mirarias al cielo???

Como hacer voltear a las mujeres

Broma en el carro

Broma en el tren

Localizador de celulares via satelite

Chéquen esto ... la tecnologia de hoy en dia de verdad que esta Ca..........!!!!!!Cuando quieran saber donde anda cualquier persona que traiga celular ya la pueden localizar por triangulacion de señal celular combinada con tecnologia de GPS. En la pagina que viene abajo pueden localizar a quien quieran con solo digitar el numero celular de la persona. Hagan la prueba, se van a quedar asombrados. Solo marcar el numero como si estuvieran en el país en donde esta el teléfono. Es decir sin claves internacionales.
http://www.sat-gps-locate.com

Ley del estudiante

SIEMPRE tenemos la razon... aunque nunca nos la den

1. NUNCA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas
2. NO pintamos la mesa... solo la decoramos
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo que son
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas
5. NO leemos revistas... solo nos informamos mas
6. NO escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion
7. NO dormimos en clase... reflexionamos
8. NO hablamos... intercambiamos expresiones
9. NO masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos
10.NO suspendemos... nos suspenden
11. NO tiramos papeles... estudiamos la ley de la gravedad
12. NO nos reimos... somos felices

Broma Sexy

Guia para aprender a follar

Guia para aprender a follar

Requisitos:
Si eres mujer:

1. 
   Algo largo, como un consolador, palo ectétera.
2. 
   Tu Boca,Culo o chocho
3. 
   Ser puta (escencial)

Si eres hombre:

1. 
   Tu propio pene, no el de otro (el hacerlo se considera gay)
2. 
   Andar calentón
3. 
   un chocho (de mujer), una botella, hormiguero o cualquier otro lugar donde meterla

Ya, ya tengo todos los jodidos requisitos, ahora qué?

Bien.. ahora tienes que andar de calentón (si eres mujer sólo abre las piernas) Ahora mete tu palito ya erecto en el hoyito de la mujer... si es la primera vez dolerá, incluso sangrará... ahora sácala. Listo, ahora métela... y vuélvela a sacar y así hasta que sientas que te orinas (cuidado, no vayas al escusado, orina dentro de la mujer), comenzará a fluir un líquido como color blanco, como leche (no, de esa leche no idiota)

Nota extrarchirecontraimportante: si tu novia/amante/mujer/perra no sangra, es que ya folló con otro imbécil... (recuerda que ser puta es uno de los requisitos en la mujer)

Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Guia_frikipedista_para_aprender_a_follar"

Clasificacion de Pendejos y tu cual eres???

Pendejo optimista: Cree que no es pendejo

Pendejo telescopico: Desde lejos se le nota lo pendejo

Pendejo fosforecente: Hasta a obscuras se le ve lo pendejo

Pendejo aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas

Pendejo esférico: Por el lado que lo veas es pendejo

Pendejo laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas

Pendejo petulante: Se enorgullece de sus pendejadas

Pendejo amigable: Tiene puros amigos pendejos

Pendejo enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas

Pendejo simpático: Causan risa sus pendejadas

Pendejo literario: Escribe un montón de pendejadas

Pendejo campana: Es tan, tan, tan, pero tan pendejo

Pendejo creyente: Cree en cualquier pendejada

Pendejo consciente: Sabe que es pendejo

Pendejo campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas

Pendejo pedigree: Desciende de pendejos campeones

Pendejo alegre: Se ríe de cualquier pendejada

Pendejo introvertido: A nadie le cuanta sus pendejadas

Pendejo enamorado: Le gusta cualquier pendeja

Pendejo líder: Le siguen todos los pendejos

Pendejo inútil: Ni las pendejadas hace bien

Pendejo valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada

Pendejo pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo

Pendejo clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas

Pendejo ambicioso: Sueña con se un buen pendejo

Pendejo convicto: Esta en la cárcel por pendejo

Pendejo hiperactivo: Hace una tras otra las pendejadas

Pendejo filosofo: Se pregunta el porque de sus pendejadas

Pendejo poliglota: Sabe pendejadas en varios idiomas

Pendejo xerox: Se copia las pendejadas de los demás

Pendejo esperanzado: Cree que algún día se le quitara lo pendejo

Pendejo ignorante: Todos saben que es pendejo menos el

Pendejo añejo: Entre mas viejo mas pendejo

Pendejo radioactivo: Irradia lo pendejo por doquier

Pendejo insistente: Hace la misma pendejada varias veces

Pendejo vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas

Pendejo ecológico: Es pendejo por naturaleza

Pendejo precavido: Es pendejo por si se ofrece

Pendejo multifacetico: Es el que abarca dos o mas clasificaciones

Porno

Un gran sueño

Nada es lo que parece

Espiando a la vecina

Creacion de mi Blog

Hoy un magnifico dia los dioses nos han regalado este magnifico blog creado por la inspiracion del dios rockero, que algun dia prometio acabar con los regaytoneros de este mundo y eso sera pronto segun las palabras divinas que salieron de mi imaginacion...

En fin ya acabe de ir al baño y como decia hiy se ha creado este blog que espero que sea el mas recordado por todos