La PSP (Portátil Sólo Parcialmente) es el último invento de la entidad Sony (a través del 5º postulado de Harrison ForGuiul) para dominar el mundo; algo que ya casi había logrado hacer. Existen algunos dioses que utilizan la PSP, pero para jugar utilizan trozos de tocino.Estos dioses son denominados Mesias, tales como Antoñín
Características Generales
Aspecto
* Su diseño siguió las pautas del siglo XXI (a pesar de haber sido diseñada durante la IIª guerra mundial, de ahí viene que sea casi indestructible),es enorme , necesitas bolsillos de elefante para poder llevar uno. Superficie de Teflón antiadherente (Black PSP). También existe la PSP de cerámica, que además de pasarla por los aeropuertos sin que la vean, la puedes limpiar con Cristasol®
* Manejo: Posee Cuatro botones, dos gatitos, un redondel supuestamente analógico, una cruceta incomoda que no marca diagonales (Apta para jugar al Strit Fistro o al Bukodai 5)
Especificaciones técnicas
1. Procesador: 332 chinos haciendo cálculos dentro.
2. Pantalla: Una pantalla ultra rallable de Tifiti con Píxels Muertos 5.2® (Se dice que existen algunas unidades defectuosas que no traen estos Píxels Muertos 5.2®, la puedes descambiar en el Corte Inglés más próximo dando “el cambiazo”). La PSP NO tiene pantalla táctil: No se puede tocar por que su dueño te endiña un cate.
3. Sonido: Según la última convención sobre Contaminación acústica, la PSP no alcanzaría a ser escuchada a más de 20 centímetros de ella a volumen máximo y sin ruido ambiental, suerte que en España, incluían unos cascos que se escuchaban aún menos (para que te dañasen los oídos en el intento de escuchar algo)
4. Conectividad: Puerto de infrarrojos para cambiar los canales de la tele, WiFi para jugar contra cualquier persona del planeta y parte del Sistema Solar (si consigues descifrar su complicado código morse).
5. Memoria:
* En un intento por la normalización de un único formato standard, Sony lanza el Humede (Necesita estar húmedo para jugar, con meterlo en la bañera 5 o 10 horas basta), que tiene menos capacidad que un Deuvede, más que un Minidis o un Cedel, pero menos que una Tostada.
* En otro intento, Sony saca La MicroStick Dioni (Su tamaño es inversamente proporcional
al precio). En esas MS, puedes meterle Jomebriu (véase más abajo), Mp3, video etc. ¡¡E
incluso puedes reproducirlos!!
6. Batería: 3 misles aire-aire, 4 aire-tierra, 30 cohetes y 2 tierra-aire.
7. Peso: Más de un cuarto de kilo (Más que la Dual Screen)
8. Fundas: Super Guarras dejaron de ser servibles cuando los aniquiladores de sony decidieron remodelarlas y hacer su nueva consola con el plan de dejar de usar no solo este accesorio sino cientos de ellos.
9. Instrucciones para joderla: antiguamente era tan fácil como intentar piratearla (CFW), tunearla (flashear f0) o actualizarla (FW Sony) sin tener ni puta idea o sacando la batería, pero ahora gracias a los amigos frikis que te la piratean gratis y al dios de la scene Dark_AleX es bastante más difícil, aún así si quieres jodérsela permanentemente a un amigo basta con dañar la NAND (concretamente el idstorage) a través del Dc5.
Características Generales
Aspecto
* Su diseño siguió las pautas del siglo XXI (a pesar de haber sido diseñada durante la IIª guerra mundial, de ahí viene que sea casi indestructible),es enorme , necesitas bolsillos de elefante para poder llevar uno. Superficie de Teflón antiadherente (Black PSP). También existe la PSP de cerámica, que además de pasarla por los aeropuertos sin que la vean, la puedes limpiar con Cristasol®
* Manejo: Posee Cuatro botones, dos gatitos, un redondel supuestamente analógico, una cruceta incomoda que no marca diagonales (Apta para jugar al Strit Fistro o al Bukodai 5)
Especificaciones técnicas
1. Procesador: 332 chinos haciendo cálculos dentro.
2. Pantalla: Una pantalla ultra rallable de Tifiti con Píxels Muertos 5.2® (Se dice que existen algunas unidades defectuosas que no traen estos Píxels Muertos 5.2®, la puedes descambiar en el Corte Inglés más próximo dando “el cambiazo”). La PSP NO tiene pantalla táctil: No se puede tocar por que su dueño te endiña un cate.
3. Sonido: Según la última convención sobre Contaminación acústica, la PSP no alcanzaría a ser escuchada a más de 20 centímetros de ella a volumen máximo y sin ruido ambiental, suerte que en España, incluían unos cascos que se escuchaban aún menos (para que te dañasen los oídos en el intento de escuchar algo)
4. Conectividad: Puerto de infrarrojos para cambiar los canales de la tele, WiFi para jugar contra cualquier persona del planeta y parte del Sistema Solar (si consigues descifrar su complicado código morse).
5. Memoria:
* En un intento por la normalización de un único formato standard, Sony lanza el Humede (Necesita estar húmedo para jugar, con meterlo en la bañera 5 o 10 horas basta), que tiene menos capacidad que un Deuvede, más que un Minidis o un Cedel, pero menos que una Tostada.
* En otro intento, Sony saca La MicroStick Dioni (Su tamaño es inversamente proporcional
al precio). En esas MS, puedes meterle Jomebriu (véase más abajo), Mp3, video etc. ¡¡E
incluso puedes reproducirlos!!
6. Batería: 3 misles aire-aire, 4 aire-tierra, 30 cohetes y 2 tierra-aire.
7. Peso: Más de un cuarto de kilo (Más que la Dual Screen)
8. Fundas: Super Guarras dejaron de ser servibles cuando los aniquiladores de sony decidieron remodelarlas y hacer su nueva consola con el plan de dejar de usar no solo este accesorio sino cientos de ellos.
9. Instrucciones para joderla: antiguamente era tan fácil como intentar piratearla (CFW), tunearla (flashear f0) o actualizarla (FW Sony) sin tener ni puta idea o sacando la batería, pero ahora gracias a los amigos frikis que te la piratean gratis y al dios de la scene Dark_AleX es bastante más difícil, aún así si quieres jodérsela permanentemente a un amigo basta con dañar la NAND (concretamente el idstorage) a través del Dc5.